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Blague longues :
Ça se passe dans une école américaine.
Cest la fin de lannée scolaire, le programme est fini,
les enfants sennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc :
- je vais vous poser des questions sur lhistoire de votre pays,
et celui qui sait répondre peut sen aller.
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit quil va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit I have a dream ?
Mais avant que le gamin nait pu répondre, une fillette sexclame
- Cest Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- Cest bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé.
La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit Ill be back?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- Cest Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- Cest bien, Felicity, tu peux partir.
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit Ich bin ein Berliner?
Avant que le gamin nait pu répondre, une troisième fille répond:
- Cest JF Kennedy!
- Cest bien, Alice, tu peux partir.
Le gamin bouille carrément de colère.
Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors Jespère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant.
La maîtresse offusquée se retourne et dit Qui a dit ça?
Le gamin répond alors Cest Bill Clinton, mdame.
Je peux partir, maintenant ?
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Blague longues :
Cest un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien.
A sa femme :
- Dis lmalie, l chien a encol dispalu.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre sen va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- Bjour monsieur, vla.
Jai peldu mon chien vla deux joul et comme y revenait pas, je me dmandais si vous pouliez pas maider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur quil est ta moué.
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Blague longues :
Papa est faché.
Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ?
Dhabitude, tu as de très
bonnes notes en rédaction...
Fais moi voir ton texte
En me promenant dans la foret, au détour dun chemin,
jai vu un caca tout vert :
cétait le caca dAlbert.
Un peu plus loin, jai vu un caca tout noir :
cétait le caca dEdouard.
Au pied dun arbre,
jai vu un caca tout gris :
cétait le caca de Denis...
- Mais quest-ce que cest que ça, Toto ?
- Ben...
cétait le sujet quoi !
Et papa lit le sujet :
Sujet :
Cest dans le besoin que lon reconnait ses amis
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Blague longues :
Cest deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversations,
ils parlent de leur femme respective.
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
- Oh arrête, me femme est sûrement plus moche, on la toucherais même pas avec un bâton !
De fil en aiguille, ils sinvitent réciproquement le Week-end suivant :
- Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline
Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain
- Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme !
et le copain lui dit :
- Non mais arrête, ta femme nest quand même pas aussi épouvantable que CA !!!
- Si si, je tassure, vient à la maison la semaine prochaine, tu verras.
Le samedi suivant, cest lautre copain qui vient chez le premier
- Ah salut, entre je vais te présenter ma femme.
Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe
- Chérie ???
- Oui ?
- Tu peux monter un instant sil te plaît ?
- Jarrive, je met un sac sur la gueule, comme dhabitude ?
- Non, non, cest pas pour baiser cest pour montrer à un copain.
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Blague longues :
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance lappui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisquil a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue
ma belle-mère, puisquelle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En
conséquence, mon oncle, puisquil est le frère de ma belle-mère.
Mon fils
est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisquil est le fils de mon père, et mon petit-fils puisquil est le fils
de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère dune
personne est le père de celle-ci, il savère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez lobligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, lexpression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHON
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