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Blague longues :
Deux homosexuels partent en vacances.
Sur une petite route de campagne,
le passager dit a son copain:
Oh, chéri, arrêtes-toi, vite jai envie de faire caca
La voiture sarrête, et il va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
Chéri, viens vite voir, jai accouché !
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
viens viiiiiite !!
Lautre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
Espèce de conne, tes bête, tu vois pas que tas chié sur une grenouille !!!
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Blague longues :
Dans un couvent, la contemplation des bonnes soeurs se trouve soudain
perturbée par larrivée dune équipe de peintres en bâtiment.
Ceux-ci doivent travailler pendant plusieurs mois à lintérieur du cloître.
Quelques jours après le début des travaux, la mère Supérieure appelle le
chef de lentreprise pour se plaindre:
- Vos employés utilisent un langage incompatible avec les manières de
notre communauté.
Je compte sur vous pour leur demander darrêter de
parler vulgairement et de jurer à tout bout de champ!
Le patron répond:
- Très bien ma Soeur, mais vous devez essayer de comprendre que depuis
quils travaillent ensemble, ils ont pris de mauvaises habitudes, et même
si ils essaient de parler avec tact, ils appellent souvent un chat un
chat!
Alors la religieuse lui rétorque:
- En loccurrence lexpression quils auraient plutôt tendance à employer
est putain quelle minette !
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Blague longues :
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, cest bien.
Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce quil en est.
Déception !
Le spécialiste lui dit quelle nest pas enceinte mais quelle souffre daérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour lannoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de laérophagie.
Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, lair en colère.
Il sadresse à son épouse :
- Dis donc, quest ce que tu es allée leur raconter au garage ?
Toute la journée mes collègues de travail nont pas cessé de me dire :
Hé, Pierrot !
Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !.
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Blague longues :
Dans un avion de grande ligne :
Le pilote sadresse par micro aux passagers et les accueille comme il a lhabitude de le faire et en faisant les recommandations dusage.
Puis, oubliant de désactiver le micro, il sadresse à son copilote et lui dit :
Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire lhôtesse.
Dans lhabitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr lhôtesse.
Elle se précipite alors pour aller dans la cabine.
A ce moment là, un passager sadresse à elle et lui dit :
- Attendez, ne courrez pas, il a dit quil allait dabord boire un café.
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Blague longues :
Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie.
Or, la dame, qui prévoit lavenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- LGustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- Dju la Marie, cest ben vrai, mais comment fauty quon fasse ?
- Ben, tu prend lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un verrat qua dlentre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez lFernand.
Arrivé sur place, il explique ce quil veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, cest bon, sil sroule dans lherbe, y faut revenir.
Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Lest déja dans la brouette, lGustave ...
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